Recalculando.

Creo que en las personas de este siglo están anonadadas por una moda un poco detestable..
 Caen en ellas sin saber bien como, ni cuando, pero se les mete en lo profundo de su ser y creo que es muy difícil salir una vez que entras.. porque una cosa lleva a la otra.
 Esta moda se llama "MENTIRA", "ENGAÑO" o como usted prefiera.. La cuestión es que una vez que se empieza no se termina porque no ser honesto en algún aspecto implica que tengas que volver a faltar a la verdad en otra circunstancia, y así se vuelve una rueda, un círculo que no para de girar, y que cada día atrapa a más gente, y esa gente, es la que quiero. Tengo tanto miedo de toparme una vez más con esta moda que desconfío hasta de mis pelos, para así no sorprenderme, aunque cada vez me sigue sorprendiendo más. ¿Como puede ser que le jures amor a una persona y le claves un puñal por la espalda? (puñal en este caso quiere decir mentira, o engaño) ¿Como puede ser que le mientas en la cara a una amiga sin importar mirarla a los ojos? ¿Donde quedo el valor de la palabra, el valor de la verdad?.
 Creo que todos estamos inmersos en una capa de mierda, y los que nos rescatamos todavia en no caer en la moda sufrimos las consecuencias de los que si cayeron y esperamos con reselo a tener la oportunidad de seguir demostrando que la mejor manera es decir la verdad. Que esperamos ese sentimiento nunca se sienta agobiado por tanta adversidad. No entiendo como podes tener a tu lado a una persona sabiendo que le mentís cada día que pasa, la engañas. Decir la verdad, cuanto coraje nos falta, cuan cagones son, porque siempre eligen el camino fácil, el deshacerse de los actos impuros que cometemos, como que de esa forma no existen y lo peor, contarlo a los demás como si sos el machito del verano.

Negra noche.

 Quiero tratar de explicar la sensacion que se siente cuando no se siente uno dentro de si mismo... escribirlo, me hace expulsarlo hacia lo mas lejos de mi ser posible...
 Qué difícil es ignorar toda adversidad y estar segura de lo que se tiene, y más cuando esa adversidad te sigue a cada momento, aparece donde menos queres verla,  se sienta con vos al borde del fin de tu marco de visión, con sus rizos sobre la cara, y su juventud a flor de piel... Y vos ahi, segura de vos misma, ¿Segura? como si alguien pudiera. Como si alguien pudiera entender que se siente compartir el mismo espacio con la adversidad. Tratas de ignorar todo pensamiento descabellado... ¿Descabellado? (quién puede saber que es descabellado, estando el mundo como está) pero aparecen con más fuerza sobre tu mente. Y los comentarios de la gente no sirven como consuelo, solo uno sabe que se siente estar ahí, sin estar dentro y sentirse acorralado por lo que uno no quiere ver, o quizás, ¡Es que no hay nada para ver! pero ¿Quien puede saberlo?.
 No te queda nada más que tratar de sacar los fantasmas de tu cabeza, de enfocarte en pasarla bien (y bien que cuando querés.. podés) y salir adelante.
 Saber que por sobre todas las cosas, uno es quien es.. Y no hay nada mejor que eso. O peor, pero en fin.. Si alguien decidiera hacer un conteo positivo de las virtudes de una persona, o de mi persona, les aseguro que sérán mayores que mis defectos.. de eso estoy segura, o por lo menos es lo que creo.

¿Será solamente una palabra?

 Amor, dolor. ¿Serán antónimos, sinónimos? la verdad que no se, pero realmente no se pueden separar, siempre que uno ama duele, en este caso se aplica la frase "No es todo color de rosas" y la verdad que no es así.
 El amor, cuando se siente por dentro, cuando lo sentís con la panza, con las entrañas, con el corazón, con el alma, duele mucho más que golpearte el dedo chiquito del pie contra el borde de la mesa, porque es un dolor que no se puede hacer tangible, duele por dentro, y sentís que se desgarra tu interior. 

 Si, amar es lindo, es hermoso los días color de rosas llegan a su tonos más intensos, se siente tocar el cielo con las manos pero lamentablemnte no todos los días son de estos.

 Cuando llegan los problemas, es difícil, se contraponen dos mundos totalmente diferentes, dos personas que tienen distintos valores, distintas formas de ser. Y ¡ ES QUE CREO QUE DE ESO SE TRATA! de los dos hacerse uno, de que con tantas diferencias puedan hacer la combinacion más perfecta existente, pero el problema es cuando ninguno quiere ceder, y una parte cree que tiene la razón ciegamente y la otra se siente agobiada por sentirse tan poco importante.

 El amor es una cosa de dos, de hecharle ganas todos los días para poder seguir adelante, de querer pasar tiempo juntos, de ceder en pequeñas cosas que podrían hacer más feliz a la otra persona, por el simple hecho de que es eso lo que uno quiere, hacerla feliz. No digo dejar su vida por unirse a la del otro, digo simplemente, que si algo molesta buscar la manera que no afecte demasiado, hablarlo, entenderse, IMPORTARSE.

 Importar no quiere decir superponer tu felicidad por sobre la mía, importar quiere decir interesarse, sentir deseos de saber de la vida, de los sentimientos, de las alegrías, las tristezas de la otra persona. Sentirse atraído por descubrirla cada día.
 ¡Amar! cuantos secretos, cuantas vendidas de cuentos de hadas, de amor para siempre.

pequeño gigante.

Siento un pequeño gigante que habita en mi cuerpo, que dé a ratos tiene ganas de romperse la ropa y salir por la calle a aplastar edificios y tirar autos contra el mundo. 

Siento, creo, amo y quiero más tiempo, más tiempo para mí misma, para dedicarme a ser yo. Ser yo misma sin la compañía de nadie, tener tiempo para cantar a los gritos y bailar al ritmo de mi compás desafinado.  Sin sentir celos de que alguien más pueda escucharme y querer compartir lo que es mío. Lo que es un placer para mi, para mi espíritu, lo quiero para mí misma. No quiero que nadie lo disfrute conmigo, lo quiero para mi sola.

Quiero tirar todo a la basura e irme de viaje con zapatillas y una mochila viajera (que tendría que comprar) a conocer el mundo y dejar este pequeño gigante que habita en mi en mi casa, sin saber si volveré a verlo, o si me esperará que llegue.

Siento un deseo terrible de salir, gritar por la calle, caminar y romper todo. Deseo que es reprimido por mis otros deseos que son de pacifidad, de armonia, de buscar estabilidad. Tengo muchas ganas de ser grande y a la vez quedarme chiquitito para siempre, ¿Porqué es tan dificil crecer? Porque genera tantas dudas, porque todo el tiempo me replanteo mis valores, mis certezas se vuelven inciertas, mis debilidades se vuelven fuertes y mis fortalezas no las encuentro. Siento que estoy en completa desestabilidad, siento que me voy a caer por un presipicio, siento que una parte de mi cuerpo se va para abajo, otra sube, y la otra se queda estatica, no coinciden no se encuentran, no se quieren ver. Siento que no soy especial para nadie, me siento un puntito en el planeta que hace cosas sin sentido, que no va hacia ningun lugar, que se esfuerza por no ser nada, que sigue a nada y no tiene nadie. En este momento realmente tengo ganas de aislarme por un tiempo, no hablar con nadie, no sentir despresio de nadie, no sentir que no valgo para la persona que me importa, no sentir que es lo mismo hablar conmigo que hablar con el vecino. Quiero sentirme especial, que genero cosas en otra persona, que cuando alguien me ve siente emocion. Realmente soy insegura de mi misma, y aunque suene raro no me da verguenza admitirlo. Pero es que la gente siempre me desepciona entonces, como puedo creer que yo realmente soy fuerte ante tanta adversidad? Como se que no soy yo la que no va contra ellos, y que las cosas son de otra forma, como se como crecer?